Relationer

Jag led min glädje, grät och rev ut ur mina händer

Pin
Send
Share
Send
Send



Jag anser mig själv en glad kvinna. Jag har en underbar kärleksfull man, två vackra döttrar, ett hus i Moskva, en liten trädgård, ett bad på helgerna, ett jobb som jag älskar och som ger en bra inkomst. Och viktigast av allt, jag vet att jag alltid älskar och väntar hemma och, vad som än händer, kommer min man alltid att vara för mig.

"Glad, lycklig för dig", säger mina vänner, suckar. Jag försöker inte argumentera med dem eller bevisa motsatsen. När allt är jag verkligen glad. Men är denna lycka så lätt och enkel för mig, är det så oväntat och okänt för vilka goda gärningar faller det på mitt huvud, som mina vänner tycker? Eller, enligt deras åsikt, frågade jag bara den goda trollkarlen mycket bra, och han skickade mig den bästa mannen i världen och förutom honom två söta barn och ett hus i Moskva-regionen?

Men ingen vet att när vi bara gifta oss som elev hade vi inte tillräckligt med pengar även för en hyrd lägenhet, så vi huddlade i ett sovsal, som vi enades om att förvandla oss till en bra själ för en rent symbolisk mängd. Varför finns det en hyrd lägenhet, vi åt lite pasta, sov på golvet på en läckande madrass, tuggade en cud en efter en och lyckades gå på bio med en biljett - jag satt med min man i mina armar. Vi var glada.

Då var det mitt första jobb, hans första höjning, första lön, uppskjuten "för en regnig dag" pengar, den första semestern i Anapa och en billig bil köpt på kredit. Och då blev han avfyrade, de sköt ner mig, vi var tvungna att sälja bilen, komma in i skulden, gå tillbaka till den tomma pastaen och en läckande madrass.

Och jag minns också två ränder som skrämde oss så mycket att vi bara inte visste vad vi skulle göra, men efter 15 minuter kysste vi, kramade och grät med lycka. Jag kommer ihåg hur min man letade efter färska aprikoser för mig på vintern klockan 3 på morgonen och mitt samtal från möddsjukhuset med meddelandet om att vi hade en dotter. Jag minns sömnlösa nätter, en chock och en brist på förståelse för vad som händer alls, hävdar varandra, hävdar att vi alla spenderar mindre tid med barnet än den andra, vild trötthet när du bara faller på sängen och ger det skrikande paketet till din man. Vi övervann allt detta ...

Och sedan fanns det fler kampanjer och semestrar, och igen 2 remsor, överraskning och glädje, en andra omgång av kronisk trötthet och sömnlöshet, barnsjukdomar och nycklar, sex på kvällen i köket, eftersom barn sover i rummet och de kan inte väckas.

Jag kommer ihåg hur den troen uppträdde, jag minns våra skandaler, mina tårar, kasta disk mot väggen. Jag kommer ihåg hur jag tog mina döttrar och gick in på natten utan att veta var. Jag kommer ihåg lukten av någon annans hyrda lägenhet, min förolämpning mot honom, känslan av vild skuld och ansvar för mina döttrar. Jag trodde att jag aldrig kunde överleva det. Jag kommer ihåg hur jag skrek i smärta, hur han kom och grät, stod under den stängda dörren och bad om förlåtelse. Och jag grät på andra sidan dörren och förstod inte någonting.

Jag kommer ihåg hur den 31 december på nyårsdagen samlade mina döttrar och gick till honom. Jag ringde lägenheten och mest av allt i världen var rädd att han inte skulle vara ensam. Han öppnade genast, alla slags trötta, rompled, med mörka cirklar under hans ögon och som om slagen. Vi gick in och han föll på knä. Han grät, kyssade våra tjejer, kramade mina ben och bad om att förlåta honom. Sedan satt vi alla tillsammans på golvet i korridoren och vi bröt alla tillsammans, kramade och kramade varandra. Vi förstod hur många misstag som gjordes och hur många svårigheter vi var tvungna att gå igenom för att uppnå allt som vi nu har. Vi kände oss som en familj med en bokstav och visste att vår lycka led, grät, revs ut från andras händer, förolämpade, återvände och förlåtas.

Och du säger att allt föll till mig från himlen. Som om inte så ...

Pin
Send
Share
Send
Send